奔跑中的dream house

我可能真的是要学会管好自己的脾气。还有要明白一个道理：家，从来就不是讲理的地方，这里没有公平，只有爱。

常常想去探寻公平，我要问为什么是我而不是她？凭什么命令我？为何我不能有自己的主意和做法而必须听从你的旨意？

这些都没有答案，只能告诉自己，如果你爱这个家，就必须要作出点牺牲。谁都有尊严，不分贵贱，我的尊严也并没有更加值钱。大家都经历过不同的伤痛都在付出，都有各自的难。这样从别人的角度来想，我才会好过一些。

其实我真的不坚强也不强壮，只是我必须让自己变强才能保护她们。如果爸爸在，是不是一切都会不一样？我是不是会有一些小姐脾气？是不是会很娇纵？是不是也会有点清高？

我想我们的生活起码会快乐一点，至少比现在快乐一点。

快十二年了，怎么还在假设这个如果。一切都无法改变也无法重来，我们所能操控的，只有现在的心情。

爸爸，我想找个依靠，一个人面对所有的事情真的很累了。请你为我指引方向，让我早日遇见那个他。

重温了一遍过去的日记，那几个小本子，记载了10年的回忆！多么难得的10年！虽然不是每天都有记，但这样回首，真的觉得很窝心，像读一个好朋友的故事，那种感觉很微妙，再一次认识了自己！

最喜欢的本子，整齐地记录了整个05年的一切。我才发现，原来只有恋爱中的自己，才会那么认真地工工整整地完成一篇日记，连每一个字都那么执着。是啊，那个美妙的程度，甚至可以看作是一本书了。现在读起来也特别方便特别认真，只可惜的是，那一年，似乎不快乐比较多。anyway,看着自己经历了这么多，那么认真地爱过付出过，于是更加珍惜现在的自己，和我所享有的友谊。

这一刻我的振动频率应该是很正面的，感谢宇宙为我移除阻碍我获得平静与幸福的信念和模式，并以你认为最好的方式成全我！我看见我即将要面对的美好人生！我会为自己的幸福快乐负责的！加油！

好久没有像此刻这样，那么渴望恋爱。

单身应该快有四年了，四年，什么概念？这些年来难道都没有人值得我去爱吗？也许有，只是当时的我还未走出阴影，还未放开自己罢了。正确的时间？正确的人？终于懂了。以前我以为从来只有正确的人，没有所谓正不正确的时间。现在看来，原来两者都非常重要。

如今，他的出现，不早不晚，在这样的时间这样的场合遇见，让我觉得很安心。是否冥冥中早已注定？尽管相识两月仍未有很大进展，但此刻的我也足够感恩了，因为宇宙这样的安排，让我知道自己原来还想去爱人，而且仍值得被爱。过去他们常说，我是一个很好的女生，值得被一个同样很好的男生爱护，我相信，真的！打心底地感到喜悦。这么多年来的等待，似乎终将有归属地了。现在的我，比过去任何时候都更懂得去爱与被爱，更懂得去珍惜。于是上天才会安排这个时候让我们相遇，这样我才会好好地把握住这个对的人。

真的想好好地爱一场，细水长流地，组织一个温馨的幸福小家庭，过安稳的小日子。是不是想得太远了？我相信只要心存信念，再坚持一下，必定会实现的！始终怀着感恩的心，感激一切的人和事！

我今天很感性，或者说我一直都很感性，抑或是多愁善感？这到底是个褒义词还是贬义词还是中性词？

昨天父亲节，铺天盖地的活动，我好怕，怕妈会难过。想起以前父亲节，还小，都不知道可以送什么给爸爸，于是都是自己画一张卡，祝爸爸父亲节快乐。不知道爸爸收到是怎样的心情，他也从不曾表露，我只记得我很害羞，连一张卡都不敢拿出去。如果可以重来，我希望送卡给您的时候，可以再给您一个拥抱，说一声“爸爸，我爱您”！

常常后悔当初太腼腆，不懂得表达对您的爱，没有怎么向你撒娇。长大后我才懂得，女儿真是父亲的心肝宝贝，我真想再帮你拔白头发，真想和您一同去旅行，真想让您看见我穿上嫁衣……爸爸，想起来，原来我们还有好多事情没有一起做。深呼吸~今天天气很好，我会好好地生活，不哭。

十一年了，爸爸，送上一句迟来的祝福：父亲节快乐！

不知是过了多少年，昨天终于又和他们一起去烧烤唱K，问我什么感觉？没有感觉。
真的，这么多年过去后，我不爱了，不恨了，甚至也没有闲心去关注他们的动态。过去的事情即使多么的不堪，都已经过去了，他一点都不值得。而她，如果把我们扯到一起相提并论，未免有点把我看低了。于是，这样两个人凑到一起，我反而觉得很合适。慢慢会发现，其实大家并不是那么投契，或者会因为企鹅他们而走到一起，但如果说平时聊天去玩什么的，几乎没有可能了。
我无愧于心，活得坦荡荡，但我看出来他们心里会有疙瘩，真是可笑~不必关心我的动态了，无论我过得好或不好，都与你无关！
又一个“叻哥”，哈哈！我又成长了！

看着帐户余额43.43，我麻木了，这个数字维持了这么久，是我的错？不再怨恨那个Boss，因为恨是没有用的，只能保持乐观的心态，或许会有转机。

这个年过得很充实，每天都有安排，尤其是和老同学见面，感触良多。

先是高一7去爬山，哪怕十人都不到，但很珍惜这样的机会，毕竟爬山是很有创意的集体活动！高一7永远都给我很温暖很亲切的感觉，每次见到他们，都不会觉得陌生，我能做那个真实的我，毫无掩饰。这份自在，也许很难再有，于是更加珍惜！翻开同学录，大家的话仿似就在耳边，感动，怀念……

再是初三2的聚会，来来去去都是那么几个人，但难得的是我们只做了一个学期的同学，感情却居然那么好！十几年了，到今天我们都想不起一些同学的名字或容貌，于是一堆人坐在一起，可以讨论几个小时都意犹未尽。我们可能是最亲密的，而且是随着时间推移变得越来越亲密。

而在这样的聚会中，我特别关注了忠精和罐头。忠精给我感觉是一个很纯真的男生，每次和他聊天都笑声不断，对他是颇有好感的。于是和志远讨论了一下好感这个话题。我是一个很容易对别人产生好感的人，但同时也很容易对别人失去好感。比如我会对一个帅哥有好感，但我可能会因为他的一句话而马上变得对他反感。然而忠精，他很难得地没有破坏过他在我心中的形象，所以这么多年来，好感依旧。志远说何不发展试试？我想这个问题并不是由我来决定的，毕竟大家认识这么久，如果有心，又何必等到今天。虽然会幻想过假如在一起会怎样，但更多的是想或者我们都不捅破这张纸反而更好，这样的我们，也许才最合适。

罐头，能和他这样相处，我很感恩。一度对他有所愧疚，觉得自己亏欠他太多，这么多年过去，我居然还能拿当年的事情开玩笑，不知他怎么想，但我已经很坦然。有时候会想，也许正如傻晶说的，我们适合在一起，可是，我想已经无法回到从前了。虽然今天说起当年我们去吃宵夜那间小店还在营业的时候，我很感动，他以前对我的好，我还记得，但是，很难再相爱了吧？

志远说要先考虑有没有将来，再尝试去爱；我说要先爱，才再想将来。现在觉得他的话不无道理，我们还年轻吗？还能像从前一样为了爱什么都不管吗？还是会想很多种可能，看大家是否般配，是否能好好相处，家人是否喜欢……其实这样很累，如果可以，我宁愿就这样简简单单地爱一场，只要相爱，就会有明天。

呵呵，我很傻，单方面想了那么多……相信爱情会来临的，我期待着并时刻准备着！

看他的微博会让我不舒服，但是仅仅是不舒服，忽然发现已经很久不难受了，时间的确会冲淡一切，曾经的执着，慢慢地也学会了放下。

放下之后很轻松，在回想这些年的一切，兜兜转转，有遗憾，有痛心，也有快乐。过去以为自己很爱很爱一个人，现在看来也不过如此，不关心也不过问，不会因为没有联系而觉得可惜，我只想自己活得更好，不在乎他的生活。有人说那是因为真正爱过又被伤害过，才会这样断绝联系。也许是吧，我已经分不清了。你又何必关注我？因为内疚？还是只是出于对朋友的关心。不管怎样，你知道你无法再进入我的生活，我也不想和你们再有什么交集了。如果是这样，或者对另一个他也该如此。何必呢！

多少次我说这两个男人已经远离我的生活，而多少次我又重提他们的事，那是因为心里还有疙瘩。今天，我似乎想通了，我接纳了这些现实这些感受，并同时放下。这几年来，我的心好累，我同情那时候的自己，心疼那时候的自己，现在，我需要彻彻底底的平静。

闭上双眼，浮现的再不是过去的种种的画面，而是预见到了即将要到来的幸福。我有一种强烈的感觉，这一年，爱情要降临了！我听见他的脚步声在走近，对的那个人，会在最恰当的时间出现，用他的臂弯拥我入怀给我温暖，告诉我有他在不用怕！我已经感受到这种幸福了！

感恩！2011，会是一个新的开始，我会幸福的！